又是一年七月半

 2012年8月30日  星期四   天气晴

      今天去繁昌县应聘工作了，在回来的车上，无意间看到窗外一个地方有人在烧纸钱，车上也有人说是七月半到了，我让朋友查农历是什么日子，原来今天是农历的七月十四，按照我们本地的风俗习惯，都应该给死去的亲人祭拜的，我明天也去祭拜爸爸了，看到有人烧纸钱，我才发现爸爸离开我，离开这个世界已经很久很久了。

     不知道爸爸在天堂里过的好不好，也不知道他想不想我，我特别的想他，虽然他生前和我有过那么大的误会，我也一点都不怪他，我真的好想他，好想再见一次他。虽然他不是我的亲手父亲，可是我早已经把他当做自己的亲手父亲了，虽然他已经离开这个世界很多年了，可我一直记住他对我的恩德，只要有机会，我会将他的安心传递下去，这辈子一定要把他对我的关心和爱传递下去。而我童年最幸福的时刻，或者说长这么大得到得到最多的温暖和快乐，也都是在爸爸的家。不管以后自己是发达也好，衰落也罢，我都不会忘记他的对我的关心。如果有来生，我一定会报答他的恩德，而在今生，我一定会传递他的爱。

    我是个喜欢把一切都放在心底的人，也除了写了日记表达自己的感情外，也从未和任何人透露过自己的心声，以前偶尔也会和别人提起我的爸爸，而现在几乎不会和别人提起我的爸爸，因为我已经把爸爸放在自己的心底了，只是在默默的想着他，默默的流着泪。我的人生中几乎和眼泪不打交道，即使在我很小的时候，即使在我生命快要结束的那几次，我也未曾哼一下，也未龇牙一下，但是因为经常思恋父亲，思恋亲爱的爸爸，我偷偷的哭过，有时候走在路上看到和父亲身影一样的人，我的眼角就湿润了。

      我还未赚钱报答自己的父亲，他却已经早早的离开我了，让我心里充满了遗憾，我只能一遍遍回忆着曾经那个温馨家庭中每个快乐瞬间，来填补我的遗憾，而那一个个温馨的场面，在我脑海里回荡，心里却是像打翻了五味瓶一样难受。

      在今天这样的一个日子了，我看到了“最坚强高考女孩肖丽”因癌症恶化去世的消息，心里也是为她感到难受和惋惜，这样一个年轻的生命就这样如流星般瞬间降落的，这样一个优秀的女孩子就这样消失在这个世界了，令人感到可惜。我自己经历过太多，也经历过生离死别，所以我能够理解肖丽的家人心情，也理解肖丽的坚强，只是我比肖丽多了一份幸运而已，我很幸运我现在能够活在这个世界上，也感谢曾经帮助过我的人。也或许自己能知一点点世间冷暖把，我已经在日记里记录过好几次年轻生命逝去之后的感受，而每次看到坚强的主人公都是在新闻上看到的，这都是因为自己能够理解他们的坚强而写下的日记，好像也太巧的是每次都是写了女孩子，惋惜的人是那个学医的女孩子没能够有机会在手术台上救别人，也没有战胜病魔救自己，太令人难受了。希望她们这些坚强的女孩子在天堂里安好。

      今天去繁昌县那个公司应聘过程中，自己无意间明白了一件事，让自己彻底清醒过来了。

      前几天从美的制冷设备厂出来之后，一直在找工作，一开始就想随便找一份工作就行了，暂时过度一段世间就行了，等网站盈利回家再继续做网站，再一个原因自己待在家里也实在不方面，工作了也有居住地了。工作也不要求能赚多少了，能够吃饭就行了，我这几天找了好些工作，找了文员，淘宝客服，可是人家不要男的，也看了网吧招聘，可是就几家网吧在招聘，看了条件也不太合适，心里想着随便在开发区找一个电子厂上班就行了。

     我今天打算和朋友一起去三山区格力电子厂看看的，可是他上午非要去招聘会看看，反正招聘会离这边的住的地方也不远，我打算起来了洗漱完毕直接去电子厂，他去招聘会我是不愿意和他一起去，结果他去了招聘会，我在那继续睡觉了。

      10点多的时候他发短信给我说他找到2个好点的工作，都不算太累了，我就找他和一起商量下，看看进哪个厂，一个是染布厂做质检员，第二个是军工企业生产线上做质检员，相比来说第二个工作更有前途，但是我朋友还有点犹豫，就给他的姐夫打电话请教了怎么选择，他姐夫告诉他选择第二个工作，我们就一起做车去繁昌了。这个企业不但是国企，而且这个检验工作和他的专业很对口，能够用的上他的知识，更重要的是这个厂在芜湖新开分厂的，那一帮技术员都是东北那边调过来的，只要这边新招的人技术培训熟练，那些人就撤离了，也就是这我们更容易学习到东西，更容易成为厂里的“栋梁”，发展可想而知。我朋友很坚定的选择这个工作。而后来领导和朋友交谈中说也想培养我这个朋友，只是我一直在犹豫着，我就在纠结我有没有时间做自己的网站了，这个地方连个上网条件都没有，来了就意味着我放弃自己以前的网站了。

     我和朋友在厂区考虑了很久，我们决定回到办公室告诉下招聘我们的人，让我们回去好好考虑下，而我们来到办公室，宋女士说领导要找我朋友好好谈下，让我等下，大概等了有半个小时吧，领导让宋女士把我的朋友领导其他的地方详谈去了，而我在办公室里静静的做在那里，思绪在那飘荡着。 

   我当时无意中闪过一个意念，我就在问自己，我做网站目的是什么？不是为了赚钱么，当年做网站是为了减轻家里的负担，而到现在都忘记做这件事的目的，仿佛是为了做事而做事了，我这2年换了很多的工作了，每次都是放不下网站又辞掉工作呢，我干嘛要折腾自己呢？而现在我的条件是不允许自己做网络，至少在芜湖这个城市是这样，加上家里现在这样了，那么多的问题，如果我还是不稳定，万一妈妈哪天突然倒下了？她岂不是无法依靠到我？不如就在这个企业发展吧，他即是国企，又有发展前途，又能学习到技术，咬着牙待在这里吧，为自己的将来考虑吧。以前自己就是在一棵树上吊死了，我干嘛非要在一棵树吊死呢？现在赚钱是为了自己的以后，已经不是为了减轻家庭负担了，我干嘛还要拼命的做着以前那件事呢？只要赚钱做什么不都是一样么？也或许是做一件事太久了，都忘记做那件事的目的了。现在应该从梦里清醒过来了，也应该从那件事清醒过来了。今天也突然一惊，感觉自己仿佛做了很久的梦一样，都不知道这些年干了什么。

       我也是下定决心在这个厂了，后来我朋友把这里的情况告诉了他的姐夫，他的姐夫说这里不合适发展，他姐夫就是做这方面的工作的，这个地方不但非常的偏僻，而且只招30多个人，应该不是大企业，不适合发展，他的姐夫也不希望我们过来，所以我们又不能去那个地方了。所以我们又得重新选择了。

       我现在想想，如果那个企业真的那样大的话，我不介意吃苦待在那里，我下了那么大的决心却发现不适合发展，既然重新选择，那我就得好好考虑下一个工作，以前选择工作只要自己能做就行了，从来没有想过发展，以及未来，而今天清醒了，得要考虑未来了，不能再活在过去里了，所以下一个工作得好好考虑。

      我今天不但又清醒点了，也多了坚定和勇气，我觉得我以前就是过分的担心和胆小，不管选择什么都不能坚持，就是软弱的原因，以前也不是因为网站不好做放弃的，而是自己太软弱的，过分的担心和害怕才放弃，而既然这次这个国企不能进，那不如进网络公司，自己做网站还可以存钱，其他的都存不到钱，或者没发展，相对来说网络对自己更有利点，而既然芜湖没有网络公司可进，干嘛非要待在芜湖呢，干嘛要在一棵树上吊死呢？以前失败的另一个原因就是转弯不过来了。

       以前不明白自己为什么喜欢乱跑？今天终于找到原因了，就是自己软弱，胆小害怕，活在梦里，活在过去的世界里，没有安全感，还有自己怕吃苦，所以自己做什么事容易放弃，我每次放弃一件事都是自己害怕或者担心放弃的，甚至有些事做的非常的好也就轻易的放弃，今天终于找到原因了，一定要改变这些毛病。

      感觉今天明白了这些道理后，身上有了一股勇气，这股勇气无法用语言表达，只能用在以后的工作中和生活中，结果也是最好的说明吧，希望自己能够早点稳定下来，让妈妈不再为自己担心。