我已经爱上了写日记

2012年4月22日 星期日  天气晴

     以前我在空间发表日记了，有很多的朋友会在我的空间看我写的日记，后来的某个日子了，突然发现这些看我空间的朋友也在发表日记了，而且越来越多了，我不知道是不是受我的影响，但也的确有一部分人在看我写日记之前，自己好像都没在空间发表过日志，肯定会有人受我影响，看来我这个习惯慢好的。

     我从小都有日记的习惯，这也是妈妈教我的，断断续续的写着自己的心情，有时候好几年也不写一篇，有时候几个月写一篇，不是很坚持这个习惯，而我最近一次拿起键盘写日记也就是从东北回来后，也几乎每天都间断在写，有时候一天会写2篇或以上，有时候一个灵感没写完下一个灵感又来了，以至于还有很多的想法没写在日记里，我在想之所以这次有这么多想法，不间断写日记，最主要的原因就是从东北回来之后我感觉我如梦初醒，焕然大如，而我特别想把这种心情说出来，可是这些年发生的事太多，感慨也太多，无法说出自己复杂的心情，有时候发生一些事也会让自己感到清醒，我只能说我从东北回来时慢慢的清醒的，也不是一下子清醒的，所以每次清醒一点我都会把他写进日记，那也是自己一时心情的表达。

     以前经历那些变故的时候，当时一点感觉都没有，反而是这么多年的今天，突然有种清醒的感觉，就会感动疼痛，这种疼痛很心酸很苦涩，无法用语言表达，我怎么和别人不一样呢，别人遇到什么事当时感到很痛苦，事后会慢慢忘记，而我却当时一点事都没有，多年以后才恍然大悟，感到慢慢的疼呢，多年以后的今天才慢慢的清醒着。

     以前在难受的时候，特别希望有个亲人能关心我，特别希望有个朋友能和我说说话，可是我除了妈妈和妹妹，就很少有其他的亲人关心我，或者说我已经没有其他什么亲人，而我那个时候也没有朋友，没人陪我说话，所有认识我的人都觉得我很奇怪，有点不正常，所以我想找个人说话的愿望都实现不了，我只能一个人沉默着。

     其实我的本性不是一个沉默的人，现在有时候信任一个人的时候我会和他说很多的话，会说很多的道理，侃侃而谈，而我给人的第一印象往往就是不爱说话，一旦信任一个人，他就会说我变会说话了，其实我没有变，只是我把自己最真实一面展示给他了而已，我给人外表冷漠的一面都是伪装的，我不爱说话也是习惯了沉默，这个不爱说话倒不是伪装的，我在陌生的环境怕说话也不是伪装的，冷漠才是装出来的，但是你一旦熟悉了我之后，我一旦信任你了，你就会发现我像变了一个人似的，这些都是因为环境和我没有安全感造成的，所以在陌生的环境和熟悉人面前完全是2个人。

     我早已经习惯了沉默，学会一个人安安静静的，而现在虽然有了很多的好朋友，也有很多人对我好，但是我还是不习惯把自己的不开心和他们说，我已经依赖上了日记本，现在称为博客吧，在我最难受，最孤独，最痛苦的时候，都是日记本陪着我的，只是很多年写在日记本上，很多年后的今天写在博客上。

    以前真的特别在乎有没有人和我说话，有没有人关心我，有没有人陪着我，而现在仿佛对什么都不在乎，有也好，没有也罢，我都已经习惯了。

     自己也有话很多的时候，那就是自己的朋友不开心的时候，难过的时候，我会陪他们说很多话，平常情况下，我很少搭理他们，但是只要他们不开心或者需要我帮忙，我的最真实的一面就出来了。

     自己是个想法特别多，灵感特别多的人，有时候有很多的话想说，可是又不喜欢对别人说，所有就喜欢写进日记里，如果和朋友说话，说多他会烦，有时候你特别想说话，对方不一定有时候，等到了他有时间的时候，你又不想说了，所以写日记特别的好，不开心可以和它说出来，高兴了也可以和它说出来，有什么想法都可以和它说出来，可以随时随地的，它永远都嫌弃我烦，这也是我爱写日记的原因之一吧。

      每次写完日记之后就特别特别的舒服，不管是开心也罢，伤心也罢，写完了之后特别的舒服，但有时候写的一些伤心的事，或许被人误会是抱怨吧，再次我申明下，我不是抱怨生活，我只想把自己的不开心写出来，那样会很舒服，如果你觉得我是抱怨生活，那么你不进我的空间就可以了。

      以前从来不把自己的不开心和任何一个人说过，而现在越来越清醒了，而我就想把这些清醒的感觉写下来，同时也把清醒时想起以前的事也写下来，把以前想说的话全部写下来，直到有一天完全清醒了，完全把自己想说的说完了。所以今后我的日记里不单单会有对生活的感悟，对一些人和事的感慨，也会有很多的回忆吧，回忆里的开心或者不开心，不过大部分应该都是不开心吧。

      也只有日记本能懂我的心，我已经爱上了写日记了。